Un grupo de teatro amateur retornaba a los ensayos tras el verano y abrían sus puertas a nuevos miembros. Fui a ver qué tal se lo montaban por si me interesaba unirme o no.
El director me saludó efusivamente y me contó un poco por encima la dinámica del grupo. La cuota era algo más de lo que me podía permitir en ese momento, pero ya que estaba, me quedaría a ver el percal. Al fin y al cabo, si me acababa gustando de verdad, se convertiría en el estímulo definitivo para hallar un empleo, y así poder estar ahí. Se me presentaron un par de personas más, todas muy agradables, y subí escaleras arriba. En el piso superior, el director me abordó de nuevo, y comenzó el infierno. Me tanteó con preguntas. Preguntas completamente normales sobre mis experiencias y expectativas, aunque en ese momento me pillaron bastante en frío. No era uno de mis días espontáneos. De camino a la sala de ensayos, fui respondiendo como pude, porque tampoco quería entretener demasiado al dire; siempre he creído que en un ensayo, las charlas para después. Se me acercaba mucho. Deseaba alejarme unos centímetros para no ver tan grande su rostro, pero se me acercaba otra vez. No es que me diera asco, sino que debía forzar la vista para enfocarle adecuadamente la cara y eso me desconcentraba aún más. El pasillo, realmente corto, se estaba haciendo interminable. En algún punto de la conversación parece que me creyó un mentiroso, porque preguntó de nuevo si había hecho teatro antes. Mi cara inexpresiva le ejercía el influjo de una falsa prueba. Intentaba avanzar poco a poco al salón, pero él se me detenía casi delante. Me hablaba como si no tuviera ni idea. Me hacía sentir como en un juicio en el que no existe la presunción de inocencia.
— Sinceramente, es que no te veo dentro del grupo. Me parece como que pones un muro entre tú y yo, y el teatro es de contacto.
Parecía tener la extraña idea de que para interpretar personajes alegres y vivarachos tienes que comportarte como un fumador de crack las 24 horas. Traté de ser diplomático, pero cuanto mejor transformaba mis verdaderos pensamientos en palabras, menos me entendía. Yo lo que quería era, tras una hora de viaje y un rato esperando al sol, entrar a la sala con los demás, sentarme, embeberme del ambiente, y luego ya lo que sea. Pero era como cuando te dejas las llaves dentro de casa: no podía estar emocionado porque aún no sabía si me interesaba de verdad estar con ellos. Si hubiera sido un trabajo fijo, quizá me habría tomado cuatro cafés cargados para verme agitado. La gente suele creerse eso de que agitado es lo contrario de deprimido.
Me acompañó abajo, a la puerta. Como tardaba en abrir el cerrojo, tuve tiempo de recurrir a la "analogía Máximo Pradera":
— Esta situación es como si me dices: tienes dos minutos para dibujar una casa; y a los diez segundos me dices que ya.
— ¿Sabes qué? Te voy a dar una segunda oportunidad. —¿Y ahora sí? ¿Pero esto qué es?
Vio que no subía disparado tarareando Abba con apasionada determinación, y volvió a la carga.
— ¿Ves? Si es que no te veo seguro.
Joder, ¿cómo voy a sentirme seguro si tengo que montarte una escena para cruzar un pasillo de tres metros?
Al final entré porque también llegó un amigo.
Ya despidiéndonos, no había ningún rencor con el director, incluso me regaló un "ya sabes donde estamos". Pero vamos, la de singulares personalidades que se habrá perdido el grupo por la Esfinge de la puerta. Hace años me hubiera caído mal este hombre, pero con el tiempo estoy aceptando que no todo el mundo utiliza la misma lógica que yo, y que lo que para mí es algo de cajón y perfectamente natural, para otro puede ser una irregularidad, un fallo en matrix, una amenaza a su estabilidad mental. Y viceversa.
lunes, 5 de septiembre de 2011
jueves, 1 de septiembre de 2011
Sueño: Señales en la gasolinera galáctica / Tristán e Isolda
En un salón de actos universitario, un científico encanecido exponía un vídeo documental.
Mientras la cámara se alejaba a gran velocidad de la Tierra y dejaba atrás el Sistema Solar en un CGI apabullante, la locución de una voz corporativa masculina explicaba:
"En la antigüedad, había un dios extraterrestre que usaba nuestro planeta como prostíbulo. Pero un día dejó de venir. Quizá fuera a hacerle una entrevista a algún monstruo galáctico amigo suyo, que viviera en la otra punta del universo conocido... "
Un par de exploradores viajaba hasta la última gasolinera de la galaxia, desde donde uno (yo) intentaba sintonizar con una radio frecuencias que confirmaran la teoría del vídeo. Al principio era todo estática, pero al rato recibió un programa de entretenimiento matinal. El gasolinero quedó tranquilo, ¡misión cumplida!.
También soñaba que el Barón Ashler (Ashura) de Mazinger Z tenía dos nombres: Tristán para la parte masculina e Isolda para la femenina.
Al despertar pensé que mi inconsciente lo había inventado, pero lo consulté y realmente se llaman así. Una explicación racionalista: quizá lo leería hace meses en el manga, porque en lo que he visto del anime jamás se mencionan esos nombres.
EDITO: Nah, al final es que lo había leído en FB de reojo.
Mientras la cámara se alejaba a gran velocidad de la Tierra y dejaba atrás el Sistema Solar en un CGI apabullante, la locución de una voz corporativa masculina explicaba:
"En la antigüedad, había un dios extraterrestre que usaba nuestro planeta como prostíbulo. Pero un día dejó de venir. Quizá fuera a hacerle una entrevista a algún monstruo galáctico amigo suyo, que viviera en la otra punta del universo conocido... "
Un par de exploradores viajaba hasta la última gasolinera de la galaxia, desde donde uno (yo) intentaba sintonizar con una radio frecuencias que confirmaran la teoría del vídeo. Al principio era todo estática, pero al rato recibió un programa de entretenimiento matinal. El gasolinero quedó tranquilo, ¡misión cumplida!.
También soñaba que el Barón Ashler (Ashura) de Mazinger Z tenía dos nombres: Tristán para la parte masculina e Isolda para la femenina.
Al despertar pensé que mi inconsciente lo había inventado, pero lo consulté y realmente se llaman así. Una explicación racionalista: quizá lo leería hace meses en el manga, porque en lo que he visto del anime jamás se mencionan esos nombres.
EDITO: Nah, al final es que lo había leído en FB de reojo.
lunes, 29 de agosto de 2011
Sueño: El Ladrón del Bar
Una mañana, recién abría un bar, otros clientes y yo veíamos que alguien había entrado a robar por la noche. Todos supimos quién había sido: otro cliente que en su primerísima conversación preguntó, haciéndose el simpático, cuál era la contraseña de la alarma. Yo decía:
¡Qué tonto! ¡Mejor que hubiera entrado por la ventana del baño, que desde el patio hay un pasillo que da directo a la calle!
¡Qué tonto! ¡Mejor que hubiera entrado por la ventana del baño, que desde el patio hay un pasillo que da directo a la calle!
domingo, 28 de agosto de 2011
2 Sueños de Agosto
Salgo de marcha con el colega J. C., alias T., que en este sueño no tiene novia. Se liga a una pelirroja y a mí me toca la amiga morenita. Nos vamos los cuatro a un dormitorio reservado que hay en el bar, pero yo debo ir al baño. Allí, el malo de Osmosis Jones me dispara con una pistola automática. Me escondo bajo una mesa, pero aunque algunas balas me alcanzan los tobillos y pantorrillas, al final me doy cuenta de que estoy soñando y paso de él olímpicamente. Vuelvo a la cama, pero levanto la manta y los tres ya duermen. La morena ha acabado durmiendo
pegada a J., que está boca abajo. Agarro a la pelirroja y me la echo encima. A dormir.
A la mañana siguiente, reaparece por la puerta del bar el malo bailando como Michael Jackson. Yo me pongo a imitarlo y se le va todo el aura de amenaza.
Soy como una serpiente intangible; lo único de mí que existe empíricamente es mi boca, un cuadrado como el de las herramientas de borrar en los programas informáticos de editar imágenes rasterizadas. Pero la estela de vacío que voy dejando también forma parte de mí. Digamos que soy como una serpiente algorítmica, pero sólo el hueco que dejaría su interior. Un ser que existe porque come materia tangible a través del ventanuco poligonal de su extremo. Aunque ello sea mi boca, no es necesariamente mi cabeza. Mi visión está en la otra punta. Busca siempre dónde está la entrada al vacío, pero no es para evitar chocar ni nada parecido, sino para una razón que escapa a mi memoria de vigilia.
El escenario es un cubo laberíntico hecho de arbustos de jardín podados. No importa lo que hay fuera. La boca borradora sigue podando más pulidamente las superficies que ya hay en el cubo, que es tan grande como un chalet. Por dentro es como una urbanización de chalets sin casas ni asfalto, sólo pasillos delimitados por arbusto. La estela forma parte de mí, pero la serpiente de vacío también es lo externo a mí, o hablando de otro modo: lo más artificial es el entorno laberíntico en el que me encuentro haciendo pruebas, pero yo no sabía que la serpiente inmaterial era también yo hasta despertar. Tomaba el cuadrado engullidor como un misterio. Sin embargo, mientras he estado soñando, he comprendido su esncia mucho mejor que al tratar de racionalizarlo. Para explicarlo muy mundanamente, esperaba que el vacío de la estela llegase para que dejara de rodearme todo aquello que no forma parte de mi verdadero yo. Como una lengua de gato limpiando. Pero también sé que esto es una interpretación algo capciosa, mi sentimiento era más bien de excitación científica ante un juego o enigma.
Desperté con este tema en mi mente:
pegada a J., que está boca abajo. Agarro a la pelirroja y me la echo encima. A dormir.
A la mañana siguiente, reaparece por la puerta del bar el malo bailando como Michael Jackson. Yo me pongo a imitarlo y se le va todo el aura de amenaza.
Soy como una serpiente intangible; lo único de mí que existe empíricamente es mi boca, un cuadrado como el de las herramientas de borrar en los programas informáticos de editar imágenes rasterizadas. Pero la estela de vacío que voy dejando también forma parte de mí. Digamos que soy como una serpiente algorítmica, pero sólo el hueco que dejaría su interior. Un ser que existe porque come materia tangible a través del ventanuco poligonal de su extremo. Aunque ello sea mi boca, no es necesariamente mi cabeza. Mi visión está en la otra punta. Busca siempre dónde está la entrada al vacío, pero no es para evitar chocar ni nada parecido, sino para una razón que escapa a mi memoria de vigilia.
El escenario es un cubo laberíntico hecho de arbustos de jardín podados. No importa lo que hay fuera. La boca borradora sigue podando más pulidamente las superficies que ya hay en el cubo, que es tan grande como un chalet. Por dentro es como una urbanización de chalets sin casas ni asfalto, sólo pasillos delimitados por arbusto. La estela forma parte de mí, pero la serpiente de vacío también es lo externo a mí, o hablando de otro modo: lo más artificial es el entorno laberíntico en el que me encuentro haciendo pruebas, pero yo no sabía que la serpiente inmaterial era también yo hasta despertar. Tomaba el cuadrado engullidor como un misterio. Sin embargo, mientras he estado soñando, he comprendido su esncia mucho mejor que al tratar de racionalizarlo. Para explicarlo muy mundanamente, esperaba que el vacío de la estela llegase para que dejara de rodearme todo aquello que no forma parte de mi verdadero yo. Como una lengua de gato limpiando. Pero también sé que esto es una interpretación algo capciosa, mi sentimiento era más bien de excitación científica ante un juego o enigma.
Desperté con este tema en mi mente:
martes, 16 de agosto de 2011
SINOPSIS: Señales (M. Night Shyamalan)
Un sacerdote que ha perdido la fe sufre el vandalismo de unos inmigrantes ilegales del espacio exterior.
CINE JUDO
Recién vi el excelente documental "El Último Guión", sobre Buñuel. Es una pasada, sale Ian Gibson y todo. Reavivó mi antigua pasión por el cine. Llevo casi un año sin pensar en hacer cortometrajes, debido a: una deprimente época de desamor, un deprimente curso técnico, la soledad del deprimente agosto...
A decir verdad, tampoco me alejé tanto del arte, ya que gracias a que las clases diarias me quitaban todo el tiempo para pensar en proyectos audiovisuales, me vi obligado (o me permití, según como se mire) a centrarme en relatos breves, y demás manifestaciones literarias. Incluso comencé una obra teatral. Además, el abono transporte que pagaba mi padre para poder bajar a Madrid todos los días me concedió el privilegio de conocer en un par de eventos a la gente de LapizCero Ediciones. Unos meses ocupados, pero majísimos. Aunque suspendiera todas las materias, volvería a meterme en un curso para moverme.
Sin embargo, cuando al fin parecía que tendría tiempo para dibujar y lujuriear a gusto, voy y me rompo un metacarpo de la mano derecha. Justo había entrado en la plantilla del fanzine Ojo de Pez, y de la noche a la mañana me veo perdido en un desierto de posibilidades enterradas. Podrías decir: pues aún puedes escribir en un teclado con la izquierda. Cierto, realmente no me cuesta. Pero no me inspiro así, necesito ver el papel delante. Encender el ordenador como mucho para escuchar música y para pasar a limpio el manuscrito.
Aunque cuando me imagino a los 60 años me veo entre muchos libros (varios míos), siempre vuelvo al cine porque aún soy joven y percibo la literatura como una empresa demasiado solitaria. Hasta para mí. Realizar las películas que creo que deben existir me ayudará a encontrar "amiguitos para jugar". Al final todo se resume en eso. Entre los escritores también he encontrado fieles colegas, almas afines, pero igualmente me gusta dirigir y tomar decisiones.Aunque no pueda dibujar porque cuando termino los cursos me rompo la mano.Aunque cuando intente hacer esquemas de preproducción la biblioteca esté cerrada por no sé qué Asunción de María.
El cine que busco podría perfectamente llamarse Cine Judo. No importa el nombre, seguro que esta filosofía que expongo ya existe. Suelo ser bastante descreído con la industria y los métodos cinematográficos imperantes hoy en día. Hace años estaba en bachillerato artístico y vinieron unas personas de nosequé productora con un montón de cachivaches que no cabían por los pasillos del instituto. Bueno, exagero, me refiero a que la mitad de la clase estaba literalmente para sostener y guardar los aparatos mientras la otra mitad se estrenaba a ciegas con un guión escaletado hasta la exasperación. Que técnicamente no se dejó nada al azar, eso no se lo quito a los que vinieron. La parte en que todos debíamos callar un minuto para registrar el sonido ambiente del salón de actos fue preciosa. Supongo que soy un tipo muy auditivo.
["Stalker" de Andrei Tarkovski es lenta, pero una experiencia única, tanto como "2001"].
A decir verdad, tampoco me alejé tanto del arte, ya que gracias a que las clases diarias me quitaban todo el tiempo para pensar en proyectos audiovisuales, me vi obligado (o me permití, según como se mire) a centrarme en relatos breves, y demás manifestaciones literarias. Incluso comencé una obra teatral. Además, el abono transporte que pagaba mi padre para poder bajar a Madrid todos los días me concedió el privilegio de conocer en un par de eventos a la gente de LapizCero Ediciones. Unos meses ocupados, pero majísimos. Aunque suspendiera todas las materias, volvería a meterme en un curso para moverme.
Sin embargo, cuando al fin parecía que tendría tiempo para dibujar y lujuriear a gusto, voy y me rompo un metacarpo de la mano derecha. Justo había entrado en la plantilla del fanzine Ojo de Pez, y de la noche a la mañana me veo perdido en un desierto de posibilidades enterradas. Podrías decir: pues aún puedes escribir en un teclado con la izquierda. Cierto, realmente no me cuesta. Pero no me inspiro así, necesito ver el papel delante. Encender el ordenador como mucho para escuchar música y para pasar a limpio el manuscrito.
Aunque cuando me imagino a los 60 años me veo entre muchos libros (varios míos), siempre vuelvo al cine porque aún soy joven y percibo la literatura como una empresa demasiado solitaria. Hasta para mí. Realizar las películas que creo que deben existir me ayudará a encontrar "amiguitos para jugar". Al final todo se resume en eso. Entre los escritores también he encontrado fieles colegas, almas afines, pero igualmente me gusta dirigir y tomar decisiones.Aunque no pueda dibujar porque cuando termino los cursos me rompo la mano.Aunque cuando intente hacer esquemas de preproducción la biblioteca esté cerrada por no sé qué Asunción de María.
El cine que busco podría perfectamente llamarse Cine Judo. No importa el nombre, seguro que esta filosofía que expongo ya existe. Suelo ser bastante descreído con la industria y los métodos cinematográficos imperantes hoy en día. Hace años estaba en bachillerato artístico y vinieron unas personas de nosequé productora con un montón de cachivaches que no cabían por los pasillos del instituto. Bueno, exagero, me refiero a que la mitad de la clase estaba literalmente para sostener y guardar los aparatos mientras la otra mitad se estrenaba a ciegas con un guión escaletado hasta la exasperación. Que técnicamente no se dejó nada al azar, eso no se lo quito a los que vinieron. La parte en que todos debíamos callar un minuto para registrar el sonido ambiente del salón de actos fue preciosa. Supongo que soy un tipo muy auditivo.
["Stalker" de Andrei Tarkovski es lenta, pero una experiencia única, tanto como "2001"].
CINE JUDO
El Cine Judo evita los dogmas. Se grabaría como un documental, saltando encima de los obstáculos e integrándolos en la trama.
Unos ejemplos ilustrativos y marveleros:
* El increíble Hulk se lanza con furia asesina hacia Iron Man. Éste saca todo un arsenal de armas que se puede costear porque es multimillonario. Hay un gran estruendo de explosiones, pero de entre la humareda surge Hulk y derriba a Iron Man, que tiene que llamar a Máquina de Guerra para que le ayude. Finalmente vencen al coloso esmeralda después de dos números bimensuales y cuatro splash-pages. Así veo la industria mayoritaria del cine.
* Hulk se lanza contra la mutante Kitty Pride, que le basta con volverse intangible. El otro se da un coscorrón con lo de atrás. Fin. Así se puede alcanzar un cine más natural y auténtico.
Otro ejemplo mejor aún:
Una vez unos amigos y yo grabamos un corto medio improvisado. Era informal a más no poder. En una escena, dos personajes se reencontraban tras dos años sin verse. Apenas intercambiaron dos frases de alegría, cuando un camión empezó a tapar las voces con el pitido de la marcha atrás: PIII, PIII, PIIII. Más aún, retrocedió hasta colocarse en el mismo centro de nuestro encuadre. La toma no podía ser más fallida. Pero era una comedia, y en vez de repetir todo, nos alejamos un poco y añadimos un diálogo que integraba lo extracotidiano en la trama:
- Entonces, ¿hacemos el plan?
- No te he oído ni te he entendido nada de lo que has dicho, pero vale...
- ¡Estupendo! ¡Vamos a hacerlo!
Después de todo, meter originalmente un camión en el guión sólo hubiera traido gastos y preocupaciones. La Vida nos regaló una escena de humor absurdo y aceptamos su regalo.
En eso se basa este tipo de film-making. En aceptar la realidad en vez de luchar contra ella. En grabar el funeral lloviendo a cántaros en vez de quedarse con la medición lumínica de ayer.
Por supuesto, hay excepciones. Alguna vez querrás hacer un drama de época y tendrás que vestir a la peña de Jane Austen. Está lo de la continuidad. Tampoco es hacerlo todo a las bravas. Coherencia, por favor. Pero si un pastor alemán abandonado se te cuela en el patio, aprovecha y grábalo husmeando. Luego vete a una manifestación, aunque no sea antisistema, y graba a unos policías de forma que no se le vea la cara a ninguno. Llama a ese actor de doblaje en prácticas que vive en Bilbao y pídele un take del poli diciéndole cosas en off al chucho. ¡Ya tienes un perro policía! Dicho así suena increíblemente cutre, pero hagamos un presupuesto hipotético.
Perro amaestrado ------------------- X EUROS
Actores uniformados ------------------- Y EUROS
Cátering para todos ------------------- Z EUROS
TOTAL : UN PORRÓN DE PASTA
Hay ciertas oquedades legales y/o morales que conviene tener en cuenta. Mucha gente empieza grabando al perro abandonado y termina pegándole un tiro para grabarlo a slow motion, ya pensando en lo espectacular que quedará con el contraplano del malo. Vamos a ver. Tienes el privilegio de contar con la imagen de un animal, pero el perro no es tuyo. Piensa en él como en una vaca sagrada. Igual con los policías. No recuerdo por qué, pero grabarlos inadecuadamente puede traerte problemas. Hasta la fecha nunca me ha preocupado porque en mis historias jamás salen polis, pero en cualquiera de los casos, si puedes sacar un actor con porte y actitud policial y que vaya de paisano, tendrás algo mil veces más expresivo que un tipo cualquiera, por más detallista que sea su uniforme.
Este método de trabajo bebe mucho de la corriente "Film & Run", pero a mí no me gusta lo de pixelar rostros anónimos. Quizá por haber nacido en el siglo XX la pixelización me parece desconcertante. Siendo yo pequeño, las únicas personas que podías ver pixeladas eran los criminales y los anónimos que testificaban contra criminales. Pero tiempo después, veías también bebés (¡oh dios, ahora no lo reconoceré si me lo cruzo por la calle!) y demás menores. No niego el derecho de los padres a evitar que la imagen de sus hijos sea vendida por televisión y en revistas. Niego que quede bien en una obra de ficción, donde si se ve una cabeza a cuadraditos te sales automáticamente de la ensoñación.
Pienso que por no andarse con remilgos en la producción, las películas resultantes pueden ser censuradas o vapuleadas durante mucho tiempo. Pero lo que yo sinceramente pienso es que dentro de cien años no importará. Pienso en la posteridad, no como meta para ser famoso, sino como listón por el que medir la valía de un concepto. Una obra artística puede ser incomprensible y polémica durante un tiempo, pero durante el resto de la historia, una vez sea aceptada, tendrá valor. En cambio, obras aceptables ahora, mañana estarán anticuadas. Y lo anticuado lo es para siempre. Dentro de un siglo todos los derechos de autor de las obras actuales habrán revocado. Entonces no importará si la chica que cruza corriendo la pantalla durante dos segundos tenía diecisiete años y trescientos sesenta y cuatro días, o si uno más.
Por supuesto, si un padre te interrumpe el plano para pegarte una paliza por haber sacado en plano a su bebé de apuestas facciones, es que no prestas atención y te lo mereces.
La música.
Si puede conseguirse, yo elegiré temas originales. Pero hay veces en las que conoces el tema perfecto, y es uno que ya existe y que costaría un riñón usarlo. Siempre puedes distribuir el cortometraje totalmente gratis, o cobrar exclusivamente el soporte físico en el que entregues las copias. Si no, sería ilegal por vender una obra ajena. Además de una falta de respeto. Lo malo es lo único que podrías registrar en la Propiedad Intelectual sería poco más que el guión. Y quizá algún avispado podría aprovechar ese vacío legal usando tu metraje para otros productos. Tampoco puedes participar en concursos. La verdad, no suele salir muy a cuenta. Pero ¿quién sabe? En un futuro una distribuidora puede fijarse en uno de los cortos con los que empezaste, siguiendo esta filosofía, y pagar los derechos de ese temita (que para ellos no es tan costoso), y así poder incluirlo como extra en el DVD de tu primer largometraje.
Unos ejemplos ilustrativos y marveleros:
* El increíble Hulk se lanza con furia asesina hacia Iron Man. Éste saca todo un arsenal de armas que se puede costear porque es multimillonario. Hay un gran estruendo de explosiones, pero de entre la humareda surge Hulk y derriba a Iron Man, que tiene que llamar a Máquina de Guerra para que le ayude. Finalmente vencen al coloso esmeralda después de dos números bimensuales y cuatro splash-pages. Así veo la industria mayoritaria del cine.
* Hulk se lanza contra la mutante Kitty Pride, que le basta con volverse intangible. El otro se da un coscorrón con lo de atrás. Fin. Así se puede alcanzar un cine más natural y auténtico.
Otro ejemplo mejor aún:
Una vez unos amigos y yo grabamos un corto medio improvisado. Era informal a más no poder. En una escena, dos personajes se reencontraban tras dos años sin verse. Apenas intercambiaron dos frases de alegría, cuando un camión empezó a tapar las voces con el pitido de la marcha atrás: PIII, PIII, PIIII. Más aún, retrocedió hasta colocarse en el mismo centro de nuestro encuadre. La toma no podía ser más fallida. Pero era una comedia, y en vez de repetir todo, nos alejamos un poco y añadimos un diálogo que integraba lo extracotidiano en la trama:
- Entonces, ¿hacemos el plan?
- No te he oído ni te he entendido nada de lo que has dicho, pero vale...
- ¡Estupendo! ¡Vamos a hacerlo!
Después de todo, meter originalmente un camión en el guión sólo hubiera traido gastos y preocupaciones. La Vida nos regaló una escena de humor absurdo y aceptamos su regalo.
En eso se basa este tipo de film-making. En aceptar la realidad en vez de luchar contra ella. En grabar el funeral lloviendo a cántaros en vez de quedarse con la medición lumínica de ayer.
Por supuesto, hay excepciones. Alguna vez querrás hacer un drama de época y tendrás que vestir a la peña de Jane Austen. Está lo de la continuidad. Tampoco es hacerlo todo a las bravas. Coherencia, por favor. Pero si un pastor alemán abandonado se te cuela en el patio, aprovecha y grábalo husmeando. Luego vete a una manifestación, aunque no sea antisistema, y graba a unos policías de forma que no se le vea la cara a ninguno. Llama a ese actor de doblaje en prácticas que vive en Bilbao y pídele un take del poli diciéndole cosas en off al chucho. ¡Ya tienes un perro policía! Dicho así suena increíblemente cutre, pero hagamos un presupuesto hipotético.
Perro amaestrado ------------------- X EUROS
Actores uniformados ------------------- Y EUROS
Cátering para todos ------------------- Z EUROS
TOTAL : UN PORRÓN DE PASTA
Hay ciertas oquedades legales y/o morales que conviene tener en cuenta. Mucha gente empieza grabando al perro abandonado y termina pegándole un tiro para grabarlo a slow motion, ya pensando en lo espectacular que quedará con el contraplano del malo. Vamos a ver. Tienes el privilegio de contar con la imagen de un animal, pero el perro no es tuyo. Piensa en él como en una vaca sagrada. Igual con los policías. No recuerdo por qué, pero grabarlos inadecuadamente puede traerte problemas. Hasta la fecha nunca me ha preocupado porque en mis historias jamás salen polis, pero en cualquiera de los casos, si puedes sacar un actor con porte y actitud policial y que vaya de paisano, tendrás algo mil veces más expresivo que un tipo cualquiera, por más detallista que sea su uniforme.
Este método de trabajo bebe mucho de la corriente "Film & Run", pero a mí no me gusta lo de pixelar rostros anónimos. Quizá por haber nacido en el siglo XX la pixelización me parece desconcertante. Siendo yo pequeño, las únicas personas que podías ver pixeladas eran los criminales y los anónimos que testificaban contra criminales. Pero tiempo después, veías también bebés (¡oh dios, ahora no lo reconoceré si me lo cruzo por la calle!) y demás menores. No niego el derecho de los padres a evitar que la imagen de sus hijos sea vendida por televisión y en revistas. Niego que quede bien en una obra de ficción, donde si se ve una cabeza a cuadraditos te sales automáticamente de la ensoñación.
Pienso que por no andarse con remilgos en la producción, las películas resultantes pueden ser censuradas o vapuleadas durante mucho tiempo. Pero lo que yo sinceramente pienso es que dentro de cien años no importará. Pienso en la posteridad, no como meta para ser famoso, sino como listón por el que medir la valía de un concepto. Una obra artística puede ser incomprensible y polémica durante un tiempo, pero durante el resto de la historia, una vez sea aceptada, tendrá valor. En cambio, obras aceptables ahora, mañana estarán anticuadas. Y lo anticuado lo es para siempre. Dentro de un siglo todos los derechos de autor de las obras actuales habrán revocado. Entonces no importará si la chica que cruza corriendo la pantalla durante dos segundos tenía diecisiete años y trescientos sesenta y cuatro días, o si uno más.
Por supuesto, si un padre te interrumpe el plano para pegarte una paliza por haber sacado en plano a su bebé de apuestas facciones, es que no prestas atención y te lo mereces.
La música.
Si puede conseguirse, yo elegiré temas originales. Pero hay veces en las que conoces el tema perfecto, y es uno que ya existe y que costaría un riñón usarlo. Siempre puedes distribuir el cortometraje totalmente gratis, o cobrar exclusivamente el soporte físico en el que entregues las copias. Si no, sería ilegal por vender una obra ajena. Además de una falta de respeto. Lo malo es lo único que podrías registrar en la Propiedad Intelectual sería poco más que el guión. Y quizá algún avispado podría aprovechar ese vacío legal usando tu metraje para otros productos. Tampoco puedes participar en concursos. La verdad, no suele salir muy a cuenta. Pero ¿quién sabe? En un futuro una distribuidora puede fijarse en uno de los cortos con los que empezaste, siguiendo esta filosofía, y pagar los derechos de ese temita (que para ellos no es tan costoso), y así poder incluirlo como extra en el DVD de tu primer largometraje.
Desde luego, si te quedas en ese bloqueo de no poder hacer cortos con una ambientación musical decente, tarde o temprano vas a abandonar. Sería una pena dejar morir tu talento por una industria "sólo de lectura" que dentro de cien años se verá como un lastre para el mundo cultural.
Y si no, puedes pasar la gorra. Un donativo para poder seguir produciendo no se puede confundir con piratería.
Sí, ya sé, cutre, cutre. Pero tengo la fuerza de la autenticidad.
Y si no, puedes pasar la gorra. Un donativo para poder seguir produciendo no se puede confundir con piratería.
Sí, ya sé, cutre, cutre. Pero tengo la fuerza de la autenticidad.
La historia definitiva de por qué tengo el brazo así
Estaba tranquilito en mi casa y nadie me iba a sacar de ella.
Leí en internet que el precio del billete de Metro subía un 50% y me enfurecí tanto que me puse a darle puñetazos al aire. Un puñete salió volando 180º hasta la esquina que hacía mi armario detrás de mí.
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!
¡Qué dolor! Espera, que en un momento se pasa... No, no se pasa, mejor me voy al médico de Villalba, que es el único que sigue abierto. Pero cuando termine "Crime of the Century". Los Supertramp son sagrados.
Sujetando mi palpitante brazo derecho con el izquierdo, esperé un buen rato en la parada del autobús. Por fin pasó uno, pero el 685 hace una vuelta muy tonta por Los Negrales y lo tomo sólo como último recurso. Cuando vi que el 681 no llegaba, me acordé de que era sábado. Pedí un hielo en un restaurante gallego mágico (porque antes ¡había un chino!) y tiré para el tren, en cuya cantina me dieron otro, enservilletado para no quemarme la piel.
Anocheció.
En el médico de Villalba tenía por delante de mí un bebé con fiebre y sus papás. Pero entraron desesperados un calvo que le dolía el cráneo por la columna, y una mujer que se había caído en la ducha cortándose bajo un ojo, y cuya frenética madre temía un derrame. Al tocarme entrar a mí y a la del bebé, cedí mi puesto a la del ojo, pero en la discusión el calvo aprovechó y se coló también. La madre del bebé, que usaba velo, lloraba ninguneada. Unos ancianos detrás de nosotros le dijeron:
Tranquila, no lo hacen por racismo, es que tal y cual...
Y yo:
Claro, porque tal y cual pascual...
Luego la médico finalmente confirmó mis temores. No era un inofensivo esguince. Parecía una fractura en toda ley. Nunca en toda mi vida me he acordado tanto de Valle-Inclán. Me aconsejaron ir al hospital Puerta de Hierro. Al salir, el marido de la del ojo me dijo: Gracias. Gracias por las gracias, pensé mientras, ahora consciente de mi dolencia, llevaba el brazo como un zombie.
Subí por trazados paralelos a la Calle Real, esquinas oscuras, empinadas y en obras que no había cruzado jamás. Tenía un mucho de aventura excitante, pero un poso de "y yo que estaba tan a gustitoooo". Abordé el último 685. Si lo llego a saber cojo aquel primero a las 21, pero de todas formas como nunca había ido, no sabía ni dónde bajarme. Y los hombres no preguntamos por lugares. El conductor de dicho bus dijo que hasta Majadahonda no llegaba.
- ¿Y yo cómo voy al hospital? -eso sí lo preguntamos.
- Como no te bajes a Madrid, y a partir de ahí...
Tomé un 684 directo a Moncloa. El conductor me pidió al entrar que metiera el abono en una maquinita que sirve para que no tengan que fijarse en si cada billete es verdadero o no.
- Sólo puedo usar una mano.
- Ah, vale, perdona.
Mientras bajábamos por la N-6, miraba mi querida mano diestra en una pose poco favorecedora. La ponía medio torcida para no sentir una extraña angustia física fría y localizada. ¡Aguanta, cariño! ¡Te vas a curar!
Recordaba de hace años un hospital justo al lado del intercambiador de autobuses, de cuando estuvo mi abuela ingresada y jugaba a perderme en los ascensores. Las puertas diurnas estaban cerradas. No sé si di la vuelta por donde no era, pero el acceso a Urgencias se parecía al callejón donde mataron a los padres de Bruce Wayne. Una vez me aseguré de que no me asaltarían (me refiero a que pagaría la Seguridad Social), me senté en la sala de espera. Saqué mi libreta de ideas y, malamente con la mano izquierda, empecé a anotar todo lo que me había ocurrido. De hecho, también estoy usando exclusivamente la siniestra para teclear esto. Cansa, pero cuando le coges el truco no es complicado.
Me pusieron una pulserilla con mi nombre, mi nacimiento, y un código de barras. Qué agorero. Una primeriza (por su trato nervioso, no por su conocimiento de la materia) me martirizó apretando para comprobar si hacía falta una radiografía. Le pedí un vaso de agua y de vuelta a la sala de espera.
Luego una enfermera muy kawai de ojos café con leche, gafitas ovaladas, y unos arreglos en el pelo a medio camino entre coletas y moñitos, me sentó con la mano bajo las placas. Me tuvo que pegar el pulgar y el índice con un cacho celo para mantener la pose. También me puso un mantón de plomo sobre el regazo. Le pregunté:
- Esto es para que no traspase la radiación, ¿no?
- Sí, para que puedas tener nenes. ^^
Lo más coherente que pude llegar a responder a ese comentario tan encantador fue:
- Mira, si lees esa marca al revés, dice Tira Más...
Menos mal que la mayoría de las enfermeras no son así, porque si no andaría todas las semanas rompiéndome cosas.
Sala de espera. Me fijo en que mi cuadrante se ve con colores cálidos y dorados, mientras que el del fondo se ve verdoso. Estudio los tipos de fluorescentes. Los de allá son distintos, en clase y en distribución de la refracción lumínica. Es que ya me aburría un poco.
La traumatóloga González confirma que es una pequeña fractura sin desviación espiral, o algo así, y me dejo inmovilizar con una férula. Enfermeras rondan como hadas ayudando con las vendas. Aay, ay, cómo se queja.
De la vuelta casi no me acuerdo, pero fue un viaje largo. Para mi bus debía esperar casi una hora, así que tomé el nocturno a Villalba de las 2 de la madrugada, y desde ahí andando. Brazo en alto. Cuando por fin entré de nuevo en mi cuarto, no me lo creía.
¡Y yo que juraba que nadie me haría salir de casa!
Leí en internet que el precio del billete de Metro subía un 50% y me enfurecí tanto que me puse a darle puñetazos al aire. Un puñete salió volando 180º hasta la esquina que hacía mi armario detrás de mí.
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!
¡Qué dolor! Espera, que en un momento se pasa... No, no se pasa, mejor me voy al médico de Villalba, que es el único que sigue abierto. Pero cuando termine "Crime of the Century". Los Supertramp son sagrados.
Sujetando mi palpitante brazo derecho con el izquierdo, esperé un buen rato en la parada del autobús. Por fin pasó uno, pero el 685 hace una vuelta muy tonta por Los Negrales y lo tomo sólo como último recurso. Cuando vi que el 681 no llegaba, me acordé de que era sábado. Pedí un hielo en un restaurante gallego mágico (porque antes ¡había un chino!) y tiré para el tren, en cuya cantina me dieron otro, enservilletado para no quemarme la piel.
Anocheció.
En el médico de Villalba tenía por delante de mí un bebé con fiebre y sus papás. Pero entraron desesperados un calvo que le dolía el cráneo por la columna, y una mujer que se había caído en la ducha cortándose bajo un ojo, y cuya frenética madre temía un derrame. Al tocarme entrar a mí y a la del bebé, cedí mi puesto a la del ojo, pero en la discusión el calvo aprovechó y se coló también. La madre del bebé, que usaba velo, lloraba ninguneada. Unos ancianos detrás de nosotros le dijeron:
Tranquila, no lo hacen por racismo, es que tal y cual...
Y yo:
Claro, porque tal y cual pascual...
Luego la médico finalmente confirmó mis temores. No era un inofensivo esguince. Parecía una fractura en toda ley. Nunca en toda mi vida me he acordado tanto de Valle-Inclán. Me aconsejaron ir al hospital Puerta de Hierro. Al salir, el marido de la del ojo me dijo: Gracias. Gracias por las gracias, pensé mientras, ahora consciente de mi dolencia, llevaba el brazo como un zombie.
Subí por trazados paralelos a la Calle Real, esquinas oscuras, empinadas y en obras que no había cruzado jamás. Tenía un mucho de aventura excitante, pero un poso de "y yo que estaba tan a gustitoooo". Abordé el último 685. Si lo llego a saber cojo aquel primero a las 21, pero de todas formas como nunca había ido, no sabía ni dónde bajarme. Y los hombres no preguntamos por lugares. El conductor de dicho bus dijo que hasta Majadahonda no llegaba.
- ¿Y yo cómo voy al hospital? -eso sí lo preguntamos.
- Como no te bajes a Madrid, y a partir de ahí...
Tomé un 684 directo a Moncloa. El conductor me pidió al entrar que metiera el abono en una maquinita que sirve para que no tengan que fijarse en si cada billete es verdadero o no.
- Sólo puedo usar una mano.
- Ah, vale, perdona.
Mientras bajábamos por la N-6, miraba mi querida mano diestra en una pose poco favorecedora. La ponía medio torcida para no sentir una extraña angustia física fría y localizada. ¡Aguanta, cariño! ¡Te vas a curar!
Recordaba de hace años un hospital justo al lado del intercambiador de autobuses, de cuando estuvo mi abuela ingresada y jugaba a perderme en los ascensores. Las puertas diurnas estaban cerradas. No sé si di la vuelta por donde no era, pero el acceso a Urgencias se parecía al callejón donde mataron a los padres de Bruce Wayne. Una vez me aseguré de que no me asaltarían (me refiero a que pagaría la Seguridad Social), me senté en la sala de espera. Saqué mi libreta de ideas y, malamente con la mano izquierda, empecé a anotar todo lo que me había ocurrido. De hecho, también estoy usando exclusivamente la siniestra para teclear esto. Cansa, pero cuando le coges el truco no es complicado.
Me pusieron una pulserilla con mi nombre, mi nacimiento, y un código de barras. Qué agorero. Una primeriza (por su trato nervioso, no por su conocimiento de la materia) me martirizó apretando para comprobar si hacía falta una radiografía. Le pedí un vaso de agua y de vuelta a la sala de espera.
Luego una enfermera muy kawai de ojos café con leche, gafitas ovaladas, y unos arreglos en el pelo a medio camino entre coletas y moñitos, me sentó con la mano bajo las placas. Me tuvo que pegar el pulgar y el índice con un cacho celo para mantener la pose. También me puso un mantón de plomo sobre el regazo. Le pregunté:
- Esto es para que no traspase la radiación, ¿no?
- Sí, para que puedas tener nenes. ^^
Lo más coherente que pude llegar a responder a ese comentario tan encantador fue:
- Mira, si lees esa marca al revés, dice Tira Más...
Menos mal que la mayoría de las enfermeras no son así, porque si no andaría todas las semanas rompiéndome cosas.
Sala de espera. Me fijo en que mi cuadrante se ve con colores cálidos y dorados, mientras que el del fondo se ve verdoso. Estudio los tipos de fluorescentes. Los de allá son distintos, en clase y en distribución de la refracción lumínica. Es que ya me aburría un poco.
La traumatóloga González confirma que es una pequeña fractura sin desviación espiral, o algo así, y me dejo inmovilizar con una férula. Enfermeras rondan como hadas ayudando con las vendas. Aay, ay, cómo se queja.
De la vuelta casi no me acuerdo, pero fue un viaje largo. Para mi bus debía esperar casi una hora, así que tomé el nocturno a Villalba de las 2 de la madrugada, y desde ahí andando. Brazo en alto. Cuando por fin entré de nuevo en mi cuarto, no me lo creía.
¡Y yo que juraba que nadie me haría salir de casa!
domingo, 31 de julio de 2011
SINOPSIS: Carne Trémula (Almodóvar, 1997)
Remake español de Daredevil.
Debido a un accidente, un justiciero queda en silla de ruedas, pero ahora tiene superpoderes sexuales y una lengua aparentemente extensible.
Debido a un accidente, un justiciero queda en silla de ruedas, pero ahora tiene superpoderes sexuales y una lengua aparentemente extensible.
SINOPSIS: El nacimiento de una nación (D. W. Griffith, 1915)
La guerra de secesión americana divide a una familia que siempre tiene detrás una potente luz contra.
Al final el Ku Klux Klan salva el mundo.
Al final el Ku Klux Klan salva el mundo.
SINOPSIS: Con la muerte en los talones
Un hombre ligeramente mayor que su madre es culpado de un crimen que no cometió. Entonces aparece una rubia y me quedo dormido.
domingo, 17 de julio de 2011
Diálogo con la Psicóloga Pasota
— ¿Estás ocupada? —le pregunté a la Psicóloga Pasota, que confirmaba en lo alto de la azotea sus más recientes citas por el móvil.
— No, ¿por?
— Tengo un dilema. Una tontería, pero de ésas que luego crecen.
— Dime.
— Hace casi un año salí con una chica. La primera vez que nos vimos le presté dos libros. Y la última, ella pagó nuestra cena.
— Ahá.
— Después de todos estos meses de silencio, le pedí los libros. Y ella me pidió el dinero de la cena.
— ¡Jajajajajajajajaja! ¡Qué tía más gilipollas!
— GRAAAAACIAAAAAAS. No sabes lo que necesitaba escuchar eso.
— Pasa de ella. Ni respondas.
— ¿Estás segura? Mira que no quiero que piense que soy un rencoroso. Si tuviera dinero le...
— Pasa de todo, de ella, de los libros, del dinero. Que se joda.
— Gracias, Psicóloga Pasota. Eres la mejor.
Le dije adiós con la mano mientras ella se elevaba agarrándose a la escala de un helicóptero plateado que la recogió en marcha, y se colocaba unas gafas de sol con un cigarro pegado a la patilla.
— Simplemente soy, baby.
— No, ¿por?
— Tengo un dilema. Una tontería, pero de ésas que luego crecen.
— Dime.
— Hace casi un año salí con una chica. La primera vez que nos vimos le presté dos libros. Y la última, ella pagó nuestra cena.
— Ahá.
— Después de todos estos meses de silencio, le pedí los libros. Y ella me pidió el dinero de la cena.
— ¡Jajajajajajajajaja! ¡Qué tía más gilipollas!
— GRAAAAACIAAAAAAS. No sabes lo que necesitaba escuchar eso.
— Pasa de ella. Ni respondas.
— ¿Estás segura? Mira que no quiero que piense que soy un rencoroso. Si tuviera dinero le...
— Pasa de todo, de ella, de los libros, del dinero. Que se joda.
— Gracias, Psicóloga Pasota. Eres la mejor.
Le dije adiós con la mano mientras ella se elevaba agarrándose a la escala de un helicóptero plateado que la recogió en marcha, y se colocaba unas gafas de sol con un cigarro pegado a la patilla.
— Simplemente soy, baby.
martes, 5 de julio de 2011
Una mosca gordota (versos)
Una mosca gordota
en la ventana del tren.
No temas, está por fuera
y el tren ya se va a mover.
Acelera, acelera,
la mosca se agarra firme
pero no llega a invencible,
se escurre y echa a volar.
¿Para qué tanto "Matrix",
y tanta peli de acción?
Lo flipas si un bicho hace
windsurfing con un vagón.
en la ventana del tren.
No temas, está por fuera
y el tren ya se va a mover.
Acelera, acelera,
la mosca se agarra firme
pero no llega a invencible,
se escurre y echa a volar.
¿Para qué tanto "Matrix",
y tanta peli de acción?
Lo flipas si un bicho hace
windsurfing con un vagón.
lunes, 4 de julio de 2011
Presentación de "El Olfateador" (F. Angulo)
Francisco Angulo presentaba su novela "El Olfateador" en la sala Sound Club (o Soundkiss) de Fuenlabrada.
Llegué una hora antes de lo esperado, así que di un toke a Nagore para que supiera que yo ya estaba ahí. Me llamó y me dijo que iban a recoger a MJ Hernández y a más gente, así que me volví sin prisas a esperar fresquito en el metrosur de Parque de los Estados. Me aburrí tanto esperando, que me inventé una canción con el nombre de la estación:
Luego miré un mapa y pensé que se podría componer un disco de 28 temas, cada uno dedicado a una estación del metrosur de Madrid. Por ejemplo, empezaría con Puerta del Sur, un tema de obertura instrumental. Quizá después del último tema saldría un reprise como bonus track, para cerrar el círculo. Los Espartales, nombre que suena así como espartano, para hacer la coña sería un tema a lo Miguel Bosé en sus afeminados inicios:
Arroyo Culebro sería un tema a lo Compay Segundo. Y si no, al estilo de Carlos Mejía Godoy. Es que Arroyo Culebro me suena muy a canción regional.
Al final me volví al Sound Club y ya estaban todos, pero como dentro de la estación no había cobertura, imposible haberme enterado. Las galletas caramelizadas Lotus (marca registrada patrocinadora, ¡cómpratelas todas!) me dieron algo que hacer con la boca, ya que excepto por quienes saludé al entrar, no sabía con quién hablar en ese local de hipnotizantes paredes graffitteadas con negras cantando. Así que eso, galletas hasta que empezó la presentación del libro.
Galletas Caramelizadas Lotus.
Cómpralas.
Angulo y Tusalle, autor y editor, se sentaron a presentar. Luego turno de preguntas, todas spoileadoras para quien no ha leído la novela. Bueno, en realidad no, pero se supone que soy escritor, no periodista. Y de todas formas, ¡Ignacio F. Candela lo grabó en vídeo!:
Lo que para mí diferencia a grandes rasgos este libro de otra novela negra, sería el inserto de ciencia ficción, el invento que "huele" para reconstruir los sucesos pasados. Es bastante interesante, porque no sólo acabaría con todos los equipos de criminólogos tipo CSI, sino que además me recuerda una idea parecida que una vez leí en una revista de paranormalidades: unos dijeron haber inventado un dispositivo que leía los rastros para conformar imágenes, y como prueba, dieron una fotografía en blanco y negro de Jesús en la cruz. Luego se denunció que era de una figura de una iglesia romana en concreto. ¡Gracias, idólatras, sin vuestro frikismo nos la habrían colado! =D
La presentación fue algo rapidita, pero siempre es mejor quedarse con ganas de más. Creo que lo que mejor puede describir esa inmediatez y frescura de cómo transcurrió el evento son un par de dibujillos hechos con Paint en cinco minutos:
Francisco Angulo respondiendo que le gustaría que la película la protagonizase un Clint Eastwood menos mayor.
Xavier de Tusalle, Oscura Forastera (mentira, es luminosísima) y el Señor de los Tirantes Rojos.
ANÉCDOTA QUE NO TIENE NADA QUE VER,
PERO SUCEDIDA DE FORMA CRONOLÓGICA
INMEDIATAMENTE ANTES
PERO SUCEDIDA DE FORMA CRONOLÓGICA
INMEDIATAMENTE ANTES
Llegué una hora antes de lo esperado, así que di un toke a Nagore para que supiera que yo ya estaba ahí. Me llamó y me dijo que iban a recoger a MJ Hernández y a más gente, así que me volví sin prisas a esperar fresquito en el metrosur de Parque de los Estados. Me aburrí tanto esperando, que me inventé una canción con el nombre de la estación:
¡Paaarkeeeei deeei lous Eeestaroouss!
Staate Paaark!
(a lo rock americano)
Staate Paaark!
(a lo rock americano)
Luego miré un mapa y pensé que se podría componer un disco de 28 temas, cada uno dedicado a una estación del metrosur de Madrid. Por ejemplo, empezaría con Puerta del Sur, un tema de obertura instrumental. Quizá después del último tema saldría un reprise como bonus track, para cerrar el círculo. Los Espartales, nombre que suena así como espartano, para hacer la coña sería un tema a lo Miguel Bosé en sus afeminados inicios:
Los Esspartaaless
es una zoonna
muy coquetitta
a máss no podeeeer...
es una zoonna
muy coquetitta
a máss no podeeeer...
Arroyo Culebro sería un tema a lo Compay Segundo. Y si no, al estilo de Carlos Mejía Godoy. Es que Arroyo Culebro me suena muy a canción regional.
YA, AL GRANO
Al final me volví al Sound Club y ya estaban todos, pero como dentro de la estación no había cobertura, imposible haberme enterado. Las galletas caramelizadas Lotus (marca registrada patrocinadora, ¡cómpratelas todas!) me dieron algo que hacer con la boca, ya que excepto por quienes saludé al entrar, no sabía con quién hablar en ese local de hipnotizantes paredes graffitteadas con negras cantando. Así que eso, galletas hasta que empezó la presentación del libro.
Galletas Caramelizadas Lotus.
Cómpralas.
Angulo y Tusalle, autor y editor, se sentaron a presentar. Luego turno de preguntas, todas spoileadoras para quien no ha leído la novela. Bueno, en realidad no, pero se supone que soy escritor, no periodista. Y de todas formas, ¡Ignacio F. Candela lo grabó en vídeo!:
Lo que para mí diferencia a grandes rasgos este libro de otra novela negra, sería el inserto de ciencia ficción, el invento que "huele" para reconstruir los sucesos pasados. Es bastante interesante, porque no sólo acabaría con todos los equipos de criminólogos tipo CSI, sino que además me recuerda una idea parecida que una vez leí en una revista de paranormalidades: unos dijeron haber inventado un dispositivo que leía los rastros para conformar imágenes, y como prueba, dieron una fotografía en blanco y negro de Jesús en la cruz. Luego se denunció que era de una figura de una iglesia romana en concreto. ¡Gracias, idólatras, sin vuestro frikismo nos la habrían colado! =D
La presentación fue algo rapidita, pero siempre es mejor quedarse con ganas de más. Creo que lo que mejor puede describir esa inmediatez y frescura de cómo transcurrió el evento son un par de dibujillos hechos con Paint en cinco minutos:
Francisco Angulo respondiendo que le gustaría que la película la protagonizase un Clint Eastwood menos mayor.
Xavier de Tusalle, Oscura Forastera (mentira, es luminosísima) y el Señor de los Tirantes Rojos.
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