Audiorrelato "Batmánn y el iceberg" [MaCe]

Mi microrrelato "Batmánn y el iceberg", locutado por la ínclita María Cebrián (¿qué significa ínclita?)

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Texto original:
http://victorpintado.blogspot.com.es/2012/08/batmann-y-el-iceberg-microrrelato.html

[Locución / Edición de Audio y Video / Diseño]
María Cebrián
http://www.youtube.com/user/MariaCebrianVLC

[Dibujo]
Kevin Nowlan y Howard Porter
http://kevinnowlan.blogspot.com.es/2010/08/superman-batman-commission-inks-over.html

[Un Mundo de Relatos © 2012]
http://unmundoderelatos.blogspot.com
http://www.facebook.com/UnMundoDeRelatos

El hombre que acariciaba a los gorditos

Un profesor del centro cultural no paraba de acariciarle los mofletes a un niño gordo; con fruición, como a un perro. Desde la otra punta del pasillo se veía que el chaval se sentía incómodo. Y el otro seguía, y venga, y dale. El pobre niño se excusó:
—Me tengo que ir porque mi madre...
—¡Pues corre! —le espoleó el profesor, con una sonrisa que de tan inconsciente era cruel.
El niño se lanzó a correr hasta la puerta a un metro y medio de distancia. Casi tropezándose con el aire. Sudando vergüenza indefensa.
Yo no le dije al profesor:
—¿Es que no se ha dado cuenta de que el niño estaba sintiéndose humillado? No vuelva a frotarle los mofletes así jamás, ¡jamás!
Si se lo hubiera dicho, encima el desagradable hubiera sido yo.

El Celestino (Sátira sobre Fernando de Rojas y los versos acrósticos)

El autor dedica esta breve pieza a todos aquellos que fueron obligados a leer La Celestina sin ganas.

                Varias veces nos han

                Importunado

                Con versos

                Tontos que

                Obviamente

                Representan

                Por sus

                Iniciales el

                Nombre del autor,

                Tímido,

                Astuto, o

                Directamente

                Obtuso.

ARGUMENTO DEL PRIMER ACTO DE ESTA SÁTIRA

                En la España del año 1499, Fernando de Rojas se reune con su editor.

                FERNANDO DE ROJAS.— ¿Se acuerda de aquella obra que le pedí que publicara como anónima?

                EDITOR.— ¿Cómo no? ¡La “Comedia de Calisto y Melibea” es de lo más grande que hayamos editado!

                FERNANDO DE ROJAS.— Precisamente... Me preguntaba si a partir de la siguiente edición podría salir mi nombre como el autor oficial.

                EDITOR.— Verá... Don Fernando. ¿Puedo llamarle Don Fernando? Si ahora saliera su nombre como autor del libro, podrían suceder muchas cosas, ¡ninguna buena! Por ejemplo, podrían pedirle una continuación; y los protagonistas están muertos.

                FERNANDO DE ROJAS.— No es problema, los sobrinos secretos de los protas podrían irse de viaje a las Américas, y allí enfrentarse a una bruja india o algo. En cuatro tardes lo tengo escrito.

                EDITOR.— Lo que yo digo, ninguna buena. También pueden pensar que usted es un aprovechado que renegó de su criatura, pero que en cuanto se hizo famosa bien que la reconoció. No daría buena imagen. Pero lo más grave podría ser que, alegando una errata en la cubierta, ¡me pidieran que les devuelva el dinero de la primera edición!

                FERNANDO DE ROJAS.— ¡Jopetas! ¡Si yo sólo quiero que me dejen de decir marrano por la calle! ¡Prefiero... “genio literario de ascendencia judeoconversa”!

                EDITOR.— Humm... Si quiere que se le relacione con esta obra, le propongo otra idea...

***

ARGUMENTO DEL ACTO SEGUNDO

                Han pasado unos ocho años. Fernando de Rojas se hace el interesante con una tía buena a quien le enseña un ejemplar de las nuevas ediciones, que traen unos versos acrósticos.

                FERNANDO DE ROJAS.— Presta atención, mi reina de Talavera. ¿Qué se lee aquí si mira sólo la inicial de cada verso?

                TÍA BUENA.— ¡Oh, Don Fernando! ¿Fue usted quien escribió “La Celestina”?

                FERNANDO DE ROJAS.— No me cambie el título, querida...

***

ARGUMENTO DEL ACTO TERCERO

                Fernando de Rojas está metido en un caldero en el Infierno, rodeado de diablejos.

                FERNANDO DE ROJAS.— ¿Por qué estoy aquí? ¿Acaso por judaizante?

                DIABLEJO.— No, ¡por usar acrósticos!

FIN DE

«EL CELESTINO»

Castillos en el Aire #150

Castillos en el Aire. El programa de libros y escritores de Radio 21.

Así lo vi desde mi imaginación.

Ya debo haber estado en sus estudios (primero en el de Pelayos y ahora en el de Navas del Rey) unas... ¿5 veces? ¡Sin publicar un solo libro, ahí, porque sí! Bueno, ahora sí tengo un par de libros (de los relatos publicados), pero la primera vez que estuve con ellos era en plan "yooooo primero voy a la radio, y luego ya publicaré, si eso, ya".

Les conocí por la radionovela "Malditos" que iniciaron gracias a Vicente Ponce López, que hizo el primer acto. Me uní a la lista de turnos de autores, así como también hizo Josué Ramos.
La semana pasada me avisó el presentador, Javi, que Josué iba a estar en el primer programa de la quinta temporada, Vicente también... ¡y venga, yo también, ¿por qué no?!

Fue gracioso porque, teniendo en cuenta que por causas personales, el próximo medio año tienen que dejar de hacer el programa en directo, debíamos hablar el lunes 1 como si ya fuera el jueves 4, lo que nos hacía incurrir en paradojas temporales.

Josué Ramos habló de sus dos novelas: "La última conspiración", y "Ecos de voces lejanas" (así como del género que más le representa, el steampunk).
Vicente Ponce López adelantó detalles sobre la continuación de "Kalafirám". Interpreté un fragmento suyo y me emocioné tanto que di un rodillazo a la pata de la mesa justo cuando una espada era desenvainada.
Solté una sinópsis y poco más (quien se lo baje sólo por mí, que se lo piense), pero lo disfruté. Y se nos echó el tiempo encima, por lo que olvidé mencionar mis cuentos publicados, y la obra de teatro para junio. Ya iré ex-profeso, en este momento estoy en una época de aislamiento creativo.

Descarga en mp3:
http://www.ivoox.com/castillos-aire-150-1-de-audios-mp3_rf_1472333_1.html

Post original del programa:
http://castillosenelaire21.blogspot.com.es/2012/10/castillos-en-el-aire-150-en-el-que-como.html

Audiorrelato "Champú aracnicida" (Un Mundo de Relatos)

http://unmundoderelatos.blogspot.com/2012/09/a74-champu-aracnicida-un-relato-de.html

Batmánn y el iceberg [microrrelato]

Batmánn había ido a una fiesta de colegas del superheroísmo. Pegaba mucho el sol, y con su traje de murciélago estaba pasando más calor que nadie. Entonces llegó volando Supermánn, sosteniendo con una mano un iceberg. Fue puliendo el bloque con sus rayos oculares hasta que hubo cubitos de hielo para las bebidas de todos.
—Oye, Supermánn —dijo Batmánn, el último en recibir un mero trozo—, que hace nueve horas estábamos tú y yo en la misma ciudad. He tenido que tomar tres vuelos privados intercontinentales para llegar a tiempo a esta reunión. ¿Qué te hubiera costado traerme volando también?
—Tenía compromisos —respondió Supermánn medio ofendido por la duda—: salvar a gente de una presa rota en Mozambique, abrir un segundo canal en Panamá, doblar una vía ferroviaria para que un tren con explosivos se desviara a un barranco mustio...
—Pero luego podrías haberte acordado de mí. Has estado en tu mansión del polo, ¿no? Por eso traes el iceberg. Que ni siquiera se te ha derretido por el camino, macho. Si te ha dado tiempo para eso, podrías haberme traído en diez minutillos.
—No soy un taxista.
—No, ya lo veo, eres un transportista, por eso prefieres traer cubitos para el bebercio. ¿Qué es más importante, una amistad o un bloque de hielo?
—¡Un bloque de hielo! —rieron a viva voz el resto de superhéroes, ya borrachos.

Oferta de Trabajo (Urgente)

Se precisan jóvenes con ganas de ser explotados.

Se ofrece un papelito que dice que tienes experiencia; a las dos semanas te echaremos y puedes que acabes con una depresión.

Si la gente te espanta, sólo tienes buena imagen el día que casualmente hay una barbacoa, y eres una persona cerrada y nada comunicativa, espera en tu casa que nosotros ya te llamaremos.

Microrrelato: Leyenda Lunar

Los astronautas guardaron el secreto filmando una clara pantomima. Funcionó, el mundo pensó que en realidad la Luna era virgen. Les fue negada la sonrisa de saber que está poblada por conejos.

I Maratón de Microrrelatos de Navacerrada

Antes de entrar al centro cultural, tomé un café solo que me mantuvo toda la mañana graciosillo y con media taquicardia. En la inscripción me sentí como Son Goku en el Gran Torneo de las Artes Marciales. No en vano era la primera vez que participaba en una maratón de microrrelatos. Sin embargo, aun contando con los mayores pizarrones, no hubiera servido de mucho hacer unos diagramas con la evolución de los fases. Cada uno se enfrentaba en solitario contra todos los demás, ante los seis ojos del jurado. De haber esquema, consistiría en una fila de treinta participantes unidos a la misma línea horizontal; otros quince unidos encima; cinco más, y un palito en la cima. Casi una tarta de primera comunión.

Todo transcurrió en la sala de exposiciones, alargada y luminosa, con paredes blancas y grandes ventanales. Tenía miedo de pasar calor, pero por suerte a esas horas el sol lucía al lado contrario del edificio. Quizá por eso lo hicieron por la mañana en vez de como en los últimos años. Nos sentamos en mesas con cuatro sillas y cuatro botellitas de agua en cada una. Me puse en la del fondo con la pared a mi derecha, para que no me distrajera nada detrás. Dieron unas cartulinas negras para acomodar los folios al escribir, pues la textura de las mesas, aunque firme, era rugosa. Luego repartieron dos hojas: una de plantilla con ciento cincuenta casillas para llevar fácil la cuenta de palabras; la otra lisa, sólo con el encabezado del concurso y un recuadro para poner tu número asignado de participante. Yo fui el 21.

- Primera Ronda -

Nos dieron un pie de comienzo, que decía “Soy un poeta sin versos”. ¿No había una frase más cursi? Durante los quince minutos que nos dieron para escribirlo en sucio y los otros cinco para pasarlo a limpio, tuve que darme prisa y arreglar la cosa como pude:

Soy un poeta sin versos. Un camello sin joroba. Un calvo con pelo. En lo que intento, fracaso. En lo que ignoro me alaban. Por eso paso las tardes vigilando la caja de ahorros desde el parque, concentrándome en no atracarlo, confiando en que los guardias de seguridad se tropezarán con un bordillo y una saca de dinero caerá en mis manos. Pero cuando sucedió, eché a correr para quedármela. ¡Tonto! Tenía que haber huído haciendo el pino hacia atrás, la cárcel está llena de corredores de cien metros lisos.

Soy un armario sin alcanfor. Un café de achicoria. Un millonario dentro de cuarenta y cinco años. El más rico del cementerio.

Tuvimos media hora mientras el jurado de tres personas decidía qué quince participantes se quedaban. Así que cogí un par de bollos del desayuno que prepararon. Había de todo: café, té, pastitas; era una tea party para brujas.

Anduve en la salida hablando con conocidos de talleres. Enseñé mi ejemplar de “Zombies! Volumen 2”, algunos lo leyeron en un ratito y triunfó.

Nos avisaron para la lista y regalaron camisetas de la Campaña de Animación a la Lectura María Moliner, con el icono de un libro con forma de regadera. La típica camiseta por la que te pegan en el cole. Al menos es blanca, debe ser fresquita para el verano.

Nos sentamos en nuestros sitios de nuevo, pero la presentadora dijo que mejor volviéramos todos a la entrada. De ese modo, era menos violento para quien no continuara. Tenía la especie de presentimiento de que yo iba a proseguir, pero igualmente recogí todas mis cosas por si no volvía. Seguro que no me las llevaba, no pasaba a la siguiente fase. Dijeron quince números, entre ellos el 21. Una señora con la que supongo había compartido mesa dijo mientras yo volvía decidido a mi sitio: “Anda mira, ¡ha pasado ese chaval!” También lo logró una colega de Villalba, pero la otra con la que subí a Navacerrada no. ¡Maldito pie de entrada! Fundió su cerebro... ¡Yo te vengaré!

- Segunda Ronda -

Ahora tocaba como premisa la oración final. Y sí, había una frase más cursi que la primera: “El tiempo es una lluvia paciente”. Las frases que no me dio tiempo a pasar a limpio las encorcheto:

Recoge las maletas. Desaparece. No prepares el vestido con el que saldrás por el pórtico. Que tu peinado sea invisible. Te estaré esperando sentado en el pedestal de nuestra estatua. Cuando yo tampoco te vea, no lloraré. Volveré al día siguiente.

Miraré las canas de tu marido. Por tu sonrisa discreta sabré si ha logrado cambiar. Y cuando diga sus últimas palabras frente a sus mejores amigos, podré darte las primeras palabras de mi corazón. Aunque no recojas las maletas, aunque tu peinado sea reconocible desde lejos. Me confundirán con nuestra estatua, y el sol no me verá. Quizá tú no desaparezcas, [pero ¿cómo levantarme cada mañana si no estarás conmigo al acostarme?] y las grietas y los pedazos del acero formarán el monumento a nuestra paciencia. [Las lágrimas harán crecer un jardín en el que poder caminar descalzos]. El tiempo es una lluvia paciente.

Realmente fue demasiado poco tiempo para hacer un cuento bien. Tuvieron que recoger mi hoja la última, ya metiendo prisa y obligándome a suprimir esa frase del final con la que evitaba la repetición de paciencia. Confío en que el año que viene den cinco minutos más para pulir. Tenía que haber pedido en voz alta que nos pusieran una premisa sin ínfulas de grandeza; y si la rigidez lo impedía, romper mi plantilla y retirarme en ese punto. Pero ya sabes: “¿Y si llego a la final?” El premio mínimo es un lote de libros, y el máximo doscientos euros.

Un coro amenizó la espera del siguiente veredicto del jurado. A la tercera canción sentí necesidad de sal, y me fui a la terraza del bar con los colegas que esperaban fuera. Como el camarero vio que comía pipas de mi bolsillo y no pedía nada, me dijo que él se quedó calvo de tanto comer pipas.

- Ronda Final -

La presentadora enumeró los participantes que accedían a la última fase:

—El veinti... —¿veintiuno? ¿sería posible?— ...cuatro.

—¡Uyyyyyyy!

—El tal, el cual... El veinti... —¿uno? ¿uno? ¡Di uno!— ...nueve.

Total, que me quedé en la “semifinal”. Pero cumplí el objetivo que deseaba de pasar al menos a la segunda ronda.

Volví a nuestra mesa del bar y nos criticamos los textos mutuamente entre amigos. De los cinco relatos finalistas, mi favorito fue el segundo. El año que viene quiero quedar segundo, porque muchas veces los jurados no se atreven a darle el oro a otro cuento que no sea el de la moralina más “happy” (por decir algo suave). De hecho, el ganador había coincidido en el descanso con la colega de mi pueblo y le había dicho que no le terminaba de convencer su propio cuento. Siempre podemos decir que el fallo del fallo fue poner esas palabras clave: “luz”, “cenizas”... ¡Deprimentes para la imaginación! Con lo estimulante que habría sido incluir “travesti”, “morcilla”...

Relatos publicados o premiados

2012 (en curso)

Zombies! Antología de relatos de muertos vivientes, Vol. 2 [Tyrannosaurus Books]:
- Copa de Sirope

Mil Palabras: El Escritor [Ediciones JavIsa23]:
- No firme

2011

Montañas de Palabras: 100 programas de Castillos en el Aire [Ed. JF 2005]
- ¡Son zombies, son zombies!
- Una muerte de ventaja
- Otoño
- ¿Sabías que...? El Puénbol
- El Chico Relampagueante [microrrelato ganador]
- Castillo en mentes
- Oradora
- Radio Sepelio [radioteatro]
- Malditos: Acto XI [radioteatro]

2010

Revista Alfa Eridiani, 3ª Época, nº 13:
- Todos los planetas se llaman Tierra

Primer Premio II Concurso de Narración 'Nuestros queridos canteros', de Alpedrete:
- El cantero olvidado

2006/07

Revista Crónicas de la Forja (Forjadores.net):
- El Agua de Bacálape
- La Cámara del Gorgón
- Saltando a la Comba
- Sangre de Rémora

La leyenda de Pintado Urashima

El joven Pintado Urashima desayunó medio paquete de galletas de una tonelada cada una. Para salir a la calle se puso unos pantalones que tiraban de su cinto hacia atrás y un abrigo que tiraba de su cuello hacia delante.

Cuando acabó sus asuntos empezó a llover, cambiando la presión atmosférica de súbito. En esto que encontró en el suelo un pequeño estuche de joyería. Tirado ahí, todo lo señalaba como vacío. No obstante, Pintado se agachó de mala manera para recogerlo: “¡A lo mejor hay dentro un anillo con un pedrolo que no veas, y lo puedo vender y hacerme millonario!”. Sin necesidad de abrir el cofrecillo, le dio un tirón en la columna y volvió a casa despacito, convertido en todo un viejo.

El rincón de la barra

Como el sol me da sueño, he acabado escribiendo de noche. Lo lógico hubiera sido escribir sobre la mesa de mi dormitorio, en vez de llenarla de discos y de camisetas planchadas. Pero debido a neurosis hereditarias, mi casa está específicamente diseñada para distraer. Lo más parecido que he podido encontrar a un Rincón, a una Cueva del Escritor, ya no existe como tal.

A mediados del 2010, unos amigos me hicieron entrar más allá del umbral de cierto bar de copas. Se accedía por unas escaleras que doblaban hacia abajo. Era como Cheers pero con música de los Doors. Era Choors. Las puertas de los aseos, en vez de llevar unos letreritos de caballero y señora, tenían pegados un cilindro largo y una tuerca de gran diámetro. Acabaron añadiendo letreros menos metafóricos porque los borrachos no estaban para sutilezas, pero fue uno de los detalles que me enamoró. Si hubiera sido un bar más, al terminar el mundial del Waka Waka no me hubieran vuelto a ver. Pero además las dueñas eran la simpatía y la inteligencia del pueblo, y un acuerdo común permitió que pudiera pasar allí unas horitas cada noche, con un cuenco de frutos secos y mi capuccino, a cambio de unos recados.

En el rincón más profundo de la barra, bajo una bombilla de tungsteno que amenazaba con dejarme ciego a largo plazo, me pude permitir un hábito creativo. Más tarde me dejaron una mesita aparte para poder liberar la barra los viernes y sábados: en comparación con los días entre semana, aquello era un subanestrujenbajen. Un sábado, en pleno concierto, me levanté de la mesita hacia el baño. Como siempre, me maravillé ante los símbolos metálicos de las puertas. Al regresar, un grupo de fiesteros disfrazados del final de la Segunda Guerra Mundial habían dejado sus chaquetones yeyé encima de mis hojas. No me enfadé, porque ¿qué hacía un veinteañero escribiendo en un bar de copas en vez de contrayendo comas etílicos? O quizá no me lo tomara a mal porque estaba concentrado y lo que no fueran mis esquemas pasaba a ser estática. También muchas veces me preguntaban si estaba copiando lo que decían. ¡Por favor! ¡Qué mala fe! ¡Si transcribiera tus conversaciones ni lo sospecharías!

En fin, tras varios meses siendo medio Murakami, se me acabó el chollo. Las dueñas traspasaron el negocio a otra persona, que tenía dos caras. Nunca supe si la auténtica era la que mostraba una sonrisa a todos, o la que me enseñó los dientes en un encuentro sin amigos delante. No volví a esa Cueva. Desde entonces, he traído a este mundo creaciones que me agradan más que las de aquella época, pero a costa de llevar dos años sin conseguir un hábito regular.

—¿Y por qué no escribes aquí en la biblioteca?
—¡Sshhhhh!

Microrrelato: San Simón de Rojas

San Simón de Rojas

¡A papá se le ocurrió una locura! Durante estas vacaciones, en lugar de hacer dos grandes cenas de Navidad, nos llevó a comer todos los días a un restaurante temático que hay al otro lado de Móstoles.

En estas fechas donde todos se visten de gala, el San Simón de Rojas permite que sus clientes se vistan tan cómodos como les apetezca. Vi a algunos tan comodones, que venían hechos unos pordioseros. Los únicos que vestían un poco elegantes eran algunos camareros, que debían ser estudiantes de intercambio porque tenían acento americano. Hasta llevaban una chapita negra con su nombre. Y me hacía gracia, porque las tenían repes, todos se llamaban o Brother o Sister. Serían medio pobres. Para que no hubiera quejas ni esperas, el menú siempre era una sorpresa. Me encantaba, porque en otros sitios más lujosos nunca había visto aquellas caras de ilusión al ver venir la olla.

Esta semana, mi padre volvió a llevarnos a un restaurante caro porque había conseguido un nuevo trabajo. ¿Le habían despedido? ¡Y nosotros comiendo fuera todos los días! En fin, nada que ver con el San Simón. Nos tuvieron esperando media hora y nada más era una hojita con salsa.

Escúchalo dramatizado por Noelia de Luis:
http://audioraccoon.com/audios/ficha/san-simon-de-rojas-microrrelato-de-victor-pintado/856

Microrrelato: Móstoles, la ciudad que siempre duerme

Leído por mí en:
http://www.audioracoon.com/audios/ficha/relatos/847

Erase una vez un gran hospital que decidió inaugurar su sección de Maternidad invitando a varias hadas. Estas hadas eran muy generosas y obsequiaron con sus dones a todos los niños que allí nacieran durante un mes. Sin embargo, enfurecida porque no fue invitada, otra hada rencorosa maldijo a todos esos niños. Proclamó que de mayores se harían un pequeño corte en un dedo y morirían. Por fortuna, una de las hadas buenas era una tardona y aún no había entregado su don, por lo que atenuó el maleficio: no morirían, pero caerían presas de un profundo sueño, del que sólo les despertaría un beso de amor.

Quiso el destino que con el tiempo, todos estos niños nacidos en el mes de inauguración se fueran a vivir a la villa de Móstoles, que posteriormente sería conocida como el mejor ejemplo de ciudad dormitorio. Allí, el hada maligna repartió propaganda de un döner kebab que había abierto en Alcorcón, y que estaba teniendo bastante éxito por lo demás. Todos los mostoleños se cortaron con el flyer y cayeron dormidos.

Un apuesto príncipe que cabalgaba por allí, decidió pasar de largo.

Víctor Pintado

Microrrelato Ganador del Concurso
de Microrrelatos Mostoleños
de Castillos en el Aire:
http://castillosenelaire21.blogspot.com/2012/02/microrrelatos-mostolenos.html

Microrrelato: Me gusta escribir

Me gusta escribir porque si después de fallecer me hago famoso y subastan uno de mis actuales manuscritos, lo compra un coleccionista privado, lo hereda su nieto, lo recibe su sobrino, lo tira al contenedor de papel, lo reconoce un trabajador de la planta de reciclaje, lo revende, acaba en un museo, lo olvidan en los sótanos, lo tira un encargado de la limpieza, y lo recoge un vagabundo, podrá usarlo para encender una hoguera y pasar una noche muy calentita.

Microrrelato: Un trozo de papel

Dulce ilusión la que experimenté. Caminaba por la vía pecuaria, esa que se supone que debe permanecer virgen e inedificada pero la han llenado de pasamanos, bordillos y papeleras, cuando lo vi. Un arrugado trozo de papel, casi fuera del camino, a la sombra del muro de granito. Sin luchar contra la tentación, lo agarré y leí:

PIZZAS
TOMATES
HARINA

Y otras palabras que mi alma no me permite rememorar. Culpable hasta la médula, guardé el papelucho en mi bolsillo. Sabía que con aquel acto egoísta, estaba privando de su cena a una familia entera que seguramente habría perdido el papelito pocos minutos antes. Podía imaginar a una pobre mujer (rumana seguramente), buscando el escrito, rastreando a gatas todo el camino, reteniendo sus lágrimas ante la mirada del gentío curioso. No. Ya era tarde. Mis pies continuaron su marcha inmisericorde.
¿Cómo imaginar que unas horas más tarde, yo mismo iba a extraviar aquel importante documento? La vida es cruel. Y yo, que pensaba que cenaría pizzas y otros manjares, me veo una noche más, abocado sin remedio, a tener que conformarme con un frugal faisán, apenas aderezado con unos pocos gramos de caviar de importación.

"La Depuradora del Destino"

Escúchalo leído:
http://audioraccoon.com/audios/ficha/la-depuradora-del-destino/855

Bromo y Sum creyeron imposible haber recorrido tantos metros desde su idílico Loranca. Rodearon un círculo de chabolas. Les persiguió Goyo el gitano. Cruzaron Móstoles de punta a punta. Todo por culpa de la última voluntad del tío de Bromo: que arrojaran su reloj de titanio a la depuradora cercana a Sevilla la Nueva (también llamada Mordor). Y también por culpa de la huelga de autobuses.

Desde la plataforma sobre las pestilentes aguas, Bromo sólo debía aflojar sus dedos.

—Señor Bromo, ¡arrójelo!

—¡Este reloj es mío! ¡Mi herencia!

—¡Pero mire ahí!

Bromo recapacitó al contemplar el dantesco espectáculo. Parque Coimbra estaba infestado de domingueros sacando fiambreras descoloridas. Tortillas sin cebolla. Alaridos de “cuanto más alto más gracioso”. Mocos sonados sin pañuelo. Lonchas de embutido con esas cintas de plástico de alrededor sin quitar. Botellas con Coca Cola de un color sospechoso. Mujeres gordísimas que nunca llevaban mallas pero ese día sí.

Bromo arrojó su tesoro al desagüe de la depuradora, que en un par de horas reventó y barrió aquel horror execrable con peores horrores execrables.

—¡Por eso el tío compró la gestión del parque de Fuenlabrada!

—Señor Bromo, ¿cree usted que harán canciones sobre nosotros?

—Calla, Sumnormal.

Elefandro, el elefante afro

—A ver si me he enterado —dijo el agotado juez—. ¿Dice que "Tintín en el Congo" es un libro que merece ser prohibido por incitar al odio... especial?
—¡Sí, Su Señoría, el protagonista sale matando a un elefante para quedarse con su marfil! —dijo Elefandro, el elefante afro—. Los estereotipos de los humanos negros me dan igual, ¡pero Tintín apoya el odio entre especies!
—Aha... el odio especial.
—¡Sí! —exclamó con un barrito.
—Señor Elefandro, ¿es usted el mismo individuo que la semana pasada intentó demandar a los herederos de Tolkien porque en "El Señor de los Anillos" deletreaban mal "elefante"?
—Ya que saca el tema, ¡así es! Esos especistas merecen un castigo acorde a su crimen.
—No sé si es consciente de que usted es el único elefante del mundo que no sólo habla, sino que además tiene la inteligencia suficiente como para llevar un peinado afro y que no le importen las miradas.
—En realidad son extensiones, pero gracias, jejeje.
—Me refiero a que... Diossss —el juez se quitó las gafas un momento para masajearse los párpados.
—¡Ha mentado a Dios en vano! —clamó el paquidermo. Le demandó por blasfemo, y por vez primera, ganó.

Twitter del Señor Pintado

Al final he caído también. Pero por una buena causa: propagar mis nuevas animaciones allende los charcos. Me puse SrPintado porque estaban ocupados VictorPintado (un distribuidor de repuestos para electrodomésticos), VPintado, Victor, P, Pi,Pin, Pintado...
Y porque el dueño de una librería me llama "señor" y me ha hecho gracia el apodo.

https://twitter.com/#!/SrPintado

Animal

Hay un animal que no existe en nuestro mundo. Que quizás existió, y gracias a la memoria genética reconoceremos un día en un fósil. Parece un pterodáctilo, o un ave de presa klingon. Pero más todavía que eso, a una hoja medio carcomida que hubiera caido al suelo. Sabemos de su potencial existencia gracias al escritor Víctor Pintado, que una noche volviendo a pie de una biblioteca, intuyó que había encontrado algo sutil. Al salir por el acceso del McDonalds de un centro comercial (que le venía de paso para beber agua en sus baños), algo llamó su atención en el asfalto. Era una hoja caida que tenía forma de estrella de cinco puntas: un par formando un ángulo de 90º entre medias y su correspondiente par simétrico, y una mayor, despuntando hacia el lado contrario del palito, que otrora la uniera a la rama. Su color era tan vivo que incluso en la noche tungstenizada llamó la atención del autor. Morado profundo, violeta en penumbra, malva resucitado. Tomó la hoja del suelo. A decir verdad, lo primero que le recordó su silueta fue la estrella de la antigua unión soviética. Vio que en su corazón había unas picaduras minúsculas. Probó a mirar la luz de una farola a través de uno de estos agujeritos, en lo que seria la base confluyente de la punta central. Algo se adivinaba, aunque desenfocado. Procedió a romper un poco el punto para agrandar la obertura. Ahora sí se veían perfectamente las luces. No obstante el aspecto de la hoja había quedado desmejorado. Rompió el resto de lo que unía el centro a la punta soviet, y quedó una silueta muy sugestiva: los pares de los ángulos rectos más el apéndice. Y así renació el animal que tanto tiempo había permanecido inimaginado. Un ser volador oscilante entre la mariposa y la oca (o más bien el cisne, porque la oca ni siquiera planea, sólo sirve para guardar la casa como un perro). Su cabeza, minúscula, está al final de un extensísimo cuello, lo más rígido que posee. No piensa, sólo vuela y observa todo. Sin embargo, jamás recuerda nada, porque como nunca le han puesto un nombre, tampoco él (género neutro, es hermafrodita) puede nombrar otras cosas, por lo que su vida es un eterno viaje entre reflejos sobre los que no podrá desarrollar una conclusión. La parte inferior de su cuerpo se asemeja a una mano con membranas interdactilares. Su largo cuello sería el antebrazo, y sus “dedos”, muy finos y flexibles, equidistan unos de otros con el mismo ángulo exponencial. Y lo más importante de todo: cuando este animal vuelve a ser descubierto, conmina a su escritor (que siempre deberá tener alma científica) a sentarse en el primer bordillo tranquilo que vean, y describirlo antes de que su recuerdo se desvanezca. La consecuencia lógica es que, probablemente, su cronista acabe con el culo helado.